第 1 章
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当同人男遇上穿越BY木荒
文案
如果你认为追到无敌校花为GF是男人的梦想的话，
是你的骄傲的话，
是值得让人炫耀的话，
那么，我觉得，你应该从我这里吸取教训——
这个世界，美女很多时候都是披着狼皮滴！
如果你不幸有了一个同人女的GF
且在十分吐血的情况下发现她的“狼”的品质，
且还不幸地被她拉下水成了一匹货真价实的同人男，
那么，我要提醒你，当她说出以下话语的时候，你切不可像某人那样回答——
“我要是许愿的话，就许愿穿越时空，最近看了一篇穿越文，巨好看……”
“好啊！你要穿越时空，我就跟着去！嗯，最好老大、阿贱、小喜子一起，兄弟有福要同享……”
当然，如果你这样答了，那么，恭喜你，兄弟，你和我一样荣幸地被评为——
古往今来第一乌鸦嘴。
其实，真的，穿越也并不是那么天方夜谭的，毕竟这年头，事故多。
但——
NND！人家的穿越都是震撼又有型，要么撞车，要么坠机，要么是高科技时空机器，为什么到了我就这么平凡这么郁闷，竟然是在床上睡过来的？！！！
而且，别人一醒来就发现自己身处华室，面前或俏立一美女或屹立一俊男，为什么TMD一到我，眼前就只有一狱卒告诉我：“你明天就要被处斩了……”
01
睁开眼，我华丽丽地茫然了。
昏暗。潮湿。污浊。渐渐地，我的脑海中悲壮地浮出三个鲜红的大字：
渣、滓、洞！
一只老鼠优雅地踏着凌波微步从我的肚皮上穿越而去。
我的手开始颤抖。我的身体开始颤抖。我的心开始颤抖。
偶悲愤鸟！
俺这么一个王道汪精卫版帅哥，是哪个王八蛋觉得俺像地下党的？娘娘的，把丫给俺拖出去虐！
胸中怒气难消，我决定以歌声来表达偶如黄河般滔滔不绝的愤怒：
“我站在，烈烈风中，恨不能，荡尽绵绵心痛……”
几分钟后，一位身着古装面目慈祥的大叔走过来，冲我一揖，“多谢夜公子相助。”
我眨眨眼，表示茫然。
“方才我们正在拷问一名重犯，用尽各种重刑他都不招认，正在我们无计可施之际，夜公子的歌声及时响起，就在您唱完第一句之后，犯人突然大叫一声‘别嚎了，我招！’然后立刻招供……”
我以毛主席他老人家向三军致意的标准手势朝大叔大气地摆了摆手，正想以领袖的气魄谦虚一下的时候，几个字忽然以倩女幽魂的姿势幽幽飘过我的眼前──
夜公子……重犯……拷问……
我先前还光荣地逼得一名罪犯坦白的声音开始抖得像那风中的落叶，“那个……这是哪个朝代？春秋？三国？隋唐？还是宋元？”
大叔以一个标准的审视弱势群体的怜悯眼神看了我一眼，“夜公子，今年是我北堂皇朝永昌二年。”
北堂皇朝？永昌二年？我有30秒的晕菜──竟然不仅穿越时空，而且还架空历史？
“那我是……”我终于注意到我手腕脚腕的铁链。
大叔一脸正宗的精神式同情，“夜公子，虽然你就要被处斩了，但你也不必伤心到把自己是谁都忘了，这天牢的最后一晚，你也该好好地过……”
天牢……处斩……
仰天长啸，失声痛哭哪足以表达此时我心中那万般纠结的心情，所以，我选择了一种最时尚的表达方式──
我石化了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来回首我的前尘。
在这个风萧萧兮夜色寒的夜晚，我，一代美男李白，以45度角仰望着墙角蜘蛛网上那只巨大的黑蜘蛛，开始回望我那花儿般的青春。
02
我叫李白，没错，就是你想的那个李，你想的那个白，20岁，二十一世纪的标准大二学生，未婚。
关键词：帅，美型，不得不自恋，无数同人女ＹＹ的对象。
喂喂，那个谁，先把鼻血擦一擦，虽然我万分不情愿伤害你脆弱的心灵，但我还是不得不告诉你一个悲惨的事实──
我已经有女朋友了。
我家ＭＭ有一个很诗词的名字：柳如烟，更有一张很祸水的脸蛋：从幼儿园的园花到大学的校花，一路睥睨群芳，东方不败。随便拉住一个Ｓ大的学生，输入“柳如烟”三个关键字，便有──
男生版：（口水滴答ING）柳如烟？美女啊美女啊！那脸蛋，那身材，那风情，啧啧啧……
女生版：（满眼羡慕ING）那个才大二就当上学生会主席的柳如烟？确实长得很漂亮啊！听说十分淑女，对人很温柔呢……
老师版：（点头捋须ING）那孩子，很乖巧啊！学习成绩好，能力强，最难得还是不骄傲不自负，谦虚礼貌，这才是真正的现代优秀大学生啊……
你问李白版是啥样的？唉，我只能说，在这位校园鲜花插到俺家地头之后，我终于解开了一直盘踞在心头的那个经典疑惑：为什么高中政治学哲学上了大学还要学马哲？答案：这个世界上实在有大多人不明白要通过现象看本质啦！
很多年后，一个名叫李白的绝代美男望着墙上的黑蜘蛛，回想起了那个与她邂逅的夜晚。
那夜，月黑风高。黄历上写：大凶，诸事不宜。
其实最初的相逢真的非常简单。那时，我身着背心短裤俏生生地立在13号男生楼对面的9号女生楼下，夜风习习，穿过我的黑发。
然后，在我热切的目光中，她婀娜地从9号楼的大门走了出来。
我大步迎上去，站到她的面前，挺胸，立正，中气十足──
“我、是、猪！”
她先是一呆，下一刻，忽然用手捂住嘴，肩膀痛苦地抖啊抖。
这年头，淑女不好当啊！
配合她这边憋到内伤的忍笑，13号男生楼5楼的某个窗口三个趴窗台上的家伙笑得那叫一个猖狂。
你猜对了，寡人所在的寝四散人正在“斗地主”，输的人必须跑到对面女生楼下对第一个从女生楼出来的女孩大吼一声“我是猪。”
这是几乎所有大学都存在的喜剧场景，可是悲愤的是，为什么？为什么到了我身上就成了一个悲剧？！
其实，真的，那一周，我只输了三次，很少，我该笑。
可是，当三次所见的女孩都是同一个人，而且还是传说中的Ｓ大第一美女时，我想哭。
第二次见我的时候，她先是很惊讶，接着便抿嘴一笑，在她的含笑注视下，我向她悲怆地“表白”：“我－是─猪！”
第三次见到我，她连惊讶都没有了，只是微笑着看着我，我还没开口，她已笑眯眯地说：“我知道，你是猪。”
……我、我上辈子造了什么孽啊！
很久很久以后，彼时这位校花小姐早已被我全面拿下，乖乖地成了我的ＧＦ，某天，她突然含情脉脉地问坐在她对面喝汤的我：“你知道我到底看上了你哪点么？”
说实话，我很为难，想我英俊潇洒玉树临风气质绝世智慧无双一树梨花压海棠满园春色一枝花……我还真不知道该挑哪点来作为答案──答案很丰富多彩啊！
见我不语，ＭＭ似笑非笑，轻启朱唇：“你的直白。”
有点茫然。
“这个世界上猪头很多，但敢承认自己是猪的，我只见过你一个，所以，一见倾心。”
原谅我把持力不够，一口汤就那么奔放地喷了出来。
ＭＭ优雅地顺了顺她被偶浇得湿淋淋的发丝，眼波轻流，玉手轻抬。
十分钟后，我被寝室兄弟抬进了校医院。
3
明白了吧，被美色蒙蔽了双眼的世人啊，你们看清楚这天仙也似的姑娘的本质了吧──那简直就是活生生明明白不折不扣一只披着人皮的狼啊！
啥？你怪我不该用如此恶毒的词汇来形容美女？兄台，您倒是听我把话说完哪！如果仅仅是暴力点，野蛮点，那也就算了，这年头，男人不就犯贱么？不就喜欢个野蛮女友什么的么？这个嘛，我不反对，潮流嘛，时尚嘛，打倒封建男权嘛，俺也得配合社会进步不是？两天一小Ｋ，三天一大扁，俺认了，也习惯了，不过就是家庭暴力蔓延到未婚阶段而已嘛，男子汉大丈夫，忍了！暗下偷偷嘀咕两句“俺家出了个母老虎”“天上掉下个河东狮”也就算了。然而，哪怕是暴力到最高级，也不过是虎，是狮，但是！请注意！！俺说的是狼！！！一只披着人皮的狼！！！！
众：大灰狼？
某白：NO。
众：北极狼？
某白：NO。
众：阿拉斯加狼？
某白：NO。
众怒：再NO就把你PIA飞！说！到底是什么狼！
某白怯生生：新品种，近来流行的新品种。
众怒er：什么新品种？
某白眼望苍天，猛然间悲愤欲绝：我真傻，真的，我原只知狼有大灰狼，北极狼，阿拉斯加狼，我竟不知──
这世上还有一种狼，叫耽、美、狼！！！
要说俺是怎么发现这姑娘的本质的，首先得介绍一下俺们寝的四散人。
登上十三楼，来到五零二，首先映入眼帘的是一副颇得张旭真传的草书对联：
上联：剑里江湖梦
下联：天下乾坤风
横批：四大天王
推门，踏着厚厚垃圾，拨开乱乱杂物，您可见着两张床，一左一右，飘摇对立。
左上将床铺收拾得整整齐齐，被子叠得方方正正那位，原名傅天喜，常用名小喜子。当初小喜子同学还不叫小喜子的时候，曾用名喜儿，只因大一初喜儿娘第一次打电话来，张口就是“喜儿在吗”，从此“喜儿”便声声充斥502──“喜儿，看见我袜子没？”“喜儿，帮我带饭，学三的红烧排骨！”“喜儿，白老头那课我不去了，如果点名记得帮我顶上！”而偶家ＭＭ借着本人关系与本寝几匹人混熟之后，尤其喜欢唇红齿白面容清秀的喜儿，一见面就条件反射地哼“北风那个吹……雪花那个飘……”
终于有一天，在阿贱在食堂举着饭盆以他超过分贝的大嗓门遥遥朝没找到座位的喜儿招呼“喜儿，这里！”而吸引了全食堂99.99％的目光后，小白兔终于发飙了，一回到宿舍便一脚踏在凳子上狠狠宣布：“从今以后再不准叫我‘喜儿’！否则以后点名休想让我帮忙！”如此巨大威胁，寝室里的另三人都以沉默表示无异议。我自然也将小白兔的此宣言传达给了偶家ＭＭ。ＭＭ很听话，于是，翌日，ＭＭ见到喜儿时再没哼《白毛女》，而是甜甜地叫道：“小喜子！”……
左下那头戴耳机眼戴墨镜双手交于脑后沈寐的人是老大。你问他为何戴着墨镜睡觉？那个……老大他觉得光线太强，又不肯戴眼罩，因为他觉得眼罩不够酷……
老大有一个很江湖的名字──江湖。
老大有一张很江湖的面孔──一脸“我不做老大很多年”的沧桑美丽痘。
老大还有一身很江湖的性格──看人时微微眯眼，眼神万分幽深（老大度近视），平日里甚为沉默但一出口必是惊世之言。记得有一次教离散数学的老师狠毒地关了全班一半人，我们寝四人竟无一人逃脱，我们这边三人正义愤填膺地以精神加口头的方式商量要怎么报复那恶毒的更年期男人时，一直闲闲地沉默的老大闲闲地来了一句：“那贱人，阉了他！”
……好……那个剽悍……
自此后，我们三人心悦诚服拜其为全寝老大……
右上那位一身战气，两眼绿光，三魂全凝，四肢震动的人，没错，是人，不是妖怪（虽然这小子一玩起电脑游戏来确实像妖怪，汗），此人大名韩剑，小名阿贱，性格──
一个字形容：贱！
两个字形容：很贱！！
三个字形容：非常贱！！！
总之就是：怎一个贱字了得！
这点，可以用他的经典名言来证明──
阿贱名言一：人不变态枉少年，男人不贱不完全。
阿贱名言二：贱得有格调，贱得有品位！
阿贱名言三：前不见贱人，后不见人贱，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
犹记某日阿贱与班上一女生争一个去XX活动的机会，两不相让，争持不下，最后阿贱提议：“不如我们比试一下，谁赢了谁去！”女生骄傲一扬头，“比就比，你说比什么？”只见阿贱大手一挥，豪情万丈曰：“比贱！”……女生立败……
右下那位么，自然就是区区在下鄙人我了。本人大名李白，小名……咳咳，闲话少说，言归正传。话说本人以无敌魅力将校花小姐攻克后，终于发现此女原来淑女其外剽悍其中，一百二十次悲愤加二百四十次哀叹后，俺终于作出了一个伟大的英明的睿智的决定──
习惯了就好！
当然，那时我还不明白这“习惯”二字含义之深邃，等明白过来，我连另一句话也一起明白了──一失足成千古恨……
4
事件一：话说某日，ＭＭ如往常一样来到502，面对一屋光着上身仅着短裤的半裸男面不改色地坐到我床边，从包里掏出一个盒子，“喏，药。夏天也能感冒，你还真是有够剽悍！”美人送药，区区着实感动了一番，拉着ＭＭ的手正想感性一把，却见ＭＭ盯着拎着一袋生黄瓜走进来的小喜子，眼神有些古怪。我解释道：“小喜子这家伙怪得很，不喜欢吃水果，倒是很喜欢吃黄瓜。”只见ＭＭ目有深意，感慨曰：“黄瓜是好东西啊，我也很喜欢，环保绿色无污染，纯天然道具……”
事件二：某日，我与阿贱争抢最后一根香蕉，ＭＭ进来的时候，阿贱正压在我身上来抢，而我则将手不停挥，两人抓来抓去，弄得都是汗涔涔，阿贱衬衣扣子被我扯掉一颗，而我的Ｔ恤则在扭打中被蹭得露出腹部，ＭＭ一进来，先是轻轻“啊”了一声，我和阿贱的争斗暂停了一下，望过去，只听两眼冒不明光芒的ＭＭ说了一句：“不用管我，你们继续……再激烈点也无妨……”
事件三：ＭＭ生日，的四兄弟特地为她庆祝。阿贱道：“花姐（ＭＭ小名花花）是寿星，今天可是你最大！”ＭＭ道：“那你们可舍得满足我一小小心愿？”阿贱答得豪情万丈，“花姐你说！只要我办得到的一定为你办到！”ＭＭ笑得十分之淑女，“你绝对办得到……阿贱，我想看你和小白接吻……”
事件四：ＭＭ电脑出了问题，要偶帮忙看看。因学校性别歧视，女生可随便上男生楼，男生却万万不能上女生楼，ＭＭ又是台式电脑，于是只好将电脑搬至宿舍楼下大厅。ＭＭ柔声道：“小白你慢慢修，我先去睡个午觉，好了你打我手机。”说完，转身上楼，走了几步，仿佛想起什么，又补充道：“对了，我音箱好像也有点问题，你帮着看看，如果实在不行了我就换个新的！”ＭＭ婀娜地上楼去了，我这修电脑的也勤劳地开始工作。终于搞定电脑，我开始查看音箱，刚好在程序文件夹里看见几个音频文件，随便点了一个试音，下一刻，我石化了──音箱爆破性地以高分贝响起了让人喷血的呻吟，屏幕上则清晰地出现了两个男人OOXX的画面，此时，大厅里正有女生Ｎ名在此等待女友的男生Ｎ名外加更年期的楼管大妈一名……
事后，我悲愤欲绝地控诉ＭＭ，严肃而严厉地教育这位失足女青年，不料此姑娘非但不为害我喷血吐血加脑溢血自省＋忏悔，反以每分钟吐字的速度连珠炮质问我：“你们男生就不看Ａ片么？你敢说你没看过？凭什么你能看我就不能看？你这是明显的歧视女性、大男子主义、封建主义的恶劣思想！再说，同性恋怎么了？每个人都有爱的权利，他们也是人，你这明显就是剥夺他们爱的权利、剥夺人权！这个星球上，每个人都有自己的生存方式，我们应该互相尊重，枉你堂堂二十一世纪的大学生，心胸竟是如此狭隘，完全没有人道热肠，人性如此萧条……”在看着ＭＭ的樱桃小嘴以光速频率一张一合一个小时后，我终于知道为什么她能在演讲比赛中拿特等奖和成为辩论赛最佳辩手了……
一番教育后，最初的教育者我终于在ＭＭ的教育下痛心忏悔：“花花，我错了。”
ＭＭ满意地点头。为促使我更加深刻地认识错误更加用力地改正错误，她决定从理论上纠正我的错误思想。第二天，便借偶一套名为《南极星》的小说，翻了翻，情节还挺吸引人。一口气看完，原来这就是ＭＭ口中的耽美小说，呃，那个，似乎也并不怎么恶心……
翌日，还书予ＭＭ，ＭＭ微笑问曰：“好看么？”偶是诚实的好宝宝，于是点头，“还行。”ＭＭ笑意深邃，遂又塞给偶一套名为《天下第一》的小说，曰：“这个也很不错。”
阅后，仍是无甚排斥……第三次，ＭＭ又“好心”介绍偶一套漫画……
终于，有一天，在ＭＭ介绍下，偶去网上试阅了传说中的《夜泉》，ＭＭ问曰：“怎么样？”偶一脸郁闷，“为什么后面没有了？”闻言，ＭＭ先是一怔，既而欣慰地笑了……
配合理论知识，ＭＭ再不避讳在偶面前大方将理论用于实践──“哇，好一个冷艳受！”“小白你看，那边那个男生，是不是个鬼畜攻的好材料？”“小白，你要努力呀，不能老是任阿贱欺负，你要抓住机会反受为攻啊！放心，我是你的女朋友，我当然会帮你的！”……终于，有一天，当偶一脸兴奋地说起偶在下晚自习路过小树林时偶然间看到一对KISS的男生，那小攻如何如何，那小受又是如何如何时，ＭＭ先是微微怔愣，既而终于热泪盈眶，欣慰感慨曰：“人，又少了一个，狼，又多了一只……”
就这样，在ＭＭ的教育下，偶终于成了传说中的……同人男。而在我俩“不经意”的灌输引导下，的另外三人皆“不小心”了解了耽美相关知识，彻底应验了阿贱那句──
人不变态枉少年。
日子就这样平静地下去，五个快乐的小青年快乐地过着快乐的小日子，直到──
某日，林荫道上，ＭＭ挽着我的手臂一边散步一边絮絮诉曰：“最近女生中很流行一种叫‘镜仙’的游戏，半夜十二点正，对着镜子消苹果，一分钟内完整地将苹果皮消成一线而不断，向‘镜仙’许愿便可实现，听说很灵验呢！”记得ＭＭ当时兴奋地搓手，“我要是许愿的话，就许愿穿越时空，最近看了一篇穿越文，巨好看……”
犹记当时我回了一句让我后悔Ｎ辈子的话：“好啊！你要穿越时空，我就跟着去！嗯，最好老大、阿贱、小喜子一起，兄弟有福要同享……”
什么叫天下第一乌鸦嘴？
什么叫好事不应验，衰事件件灵？
什么叫我自横刀向天笑，老天撒我一泡尿？
在这月黑风高的夜晚，望着墙角那只巨大的黑蜘蛛，我终于刻骨铭心地明白了……
只是，我悲愤的是，人家的穿越都是震撼又有型，要么撞车，要么坠机，要么是高科技时空机器，为什么到了我就这么平凡这么郁闷，竟然是在床上睡过来的？！！！而且，别人一醒来就发现自己身处华室，面前或俏立一美女或屹立一俊男，为什么TMD一到我，眼前就只有一狱卒告诉我：“你明天就要被处斩了……”
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